Записки липофреника

Пиши-стирай
smilks

Хочется меньше распыляться на эти бессмысленные никому не нужные тексты. Но найти тему, которой можно было бы посвятить своё вдохновение, пока не удаётся.

А порой желание писать так накрывает, что я останавливаюсь посреди улицы или проезжаю свою станцию метро лишь бы закончить мысль.

Очень хочется научиться писать так, чтобы это легко читалось, но в то же время было информативно, грамотно и интересно. Но увы и ах.

Единственное о чем у меня получается писать - это крики души. Но это лишь от того, что я и с людьми не особо умею разговаривать.

Хромающая социальная жизнь, иначе не скажешь.

Порой кажется, что я только и умею, что пиздострадать.


(no subject)
smilks

Я стараюсь не писать о том, в чем я не очень разбираюсь.

Ну серьёзно, мне может быть и кажется, что я все знаю про французские выборы, но не могу подтвердить свои выводы достоверными источниками. Поэтому иногда своё мнение лучше держать при себе. Да, потом не получится никому тыкнуть носом "а я же говорила", но хотя бы не будешь выглядеть дураком, если все окажется с точностью до наоборот.

Но если так подумать, то мне кажется, что я вообще ни в чем не разбираюсь, порой даже в самой себе.

И дело даже не в объективности или субъективности, а в собственной неуверенности.

Я никогда не спорю, если на 100% не уверена в своей правоте. А все потому что боюсь проиграть, боюсь выглядеть тупой.

Но это само себе ещё более тупо. К чему столько ограничений и рамок, в которые ты сам себя ставишь? Ты вообще когда-нибудь сможешь расслабиться и жить ни о чем не жалея?

Этот глупый текст я тоже опубликую (и даже не перечитаю), потому что пытаюсь бороться со страхом выглядеть глупо.


(no subject)
smilks

Как собраться с мыслями и заняться делом?

Либо никак и "оставайтесь в жопе", либо просто берёшь и делаешь.

Но внутренний запас сил иссякает, и ничего не происходит, чтобы его восполнить. Ни страх, ни любовь не мотивируют.

Постоянно чувствуешь себя бездарным чмом. Хочешь так много сделать, а в итоге с трудом можешь собирать мысли в кучу.

Можно списать все на весенне обострение, но ведь оно у тебя круглый год. Как тут любить себя, когда ты видишь себя и все свои слабости насквозь.

Помоги мне, пожалуйста.


метафизическая неизбежность тлена
smilks

Все, что я делаю, кажется мне лишенным смысла.

Я избегаю мыслей о будущем, ибо оно пугает, о прошлом, ибо оно угнетает, настоящее тоже не придаёт оптимизма.

Read more...Collapse )


Когда теряет равновесие твое сознание усталое
smilks

Так много всего хочется сказать, но так сложно это выразить.

Read more...Collapse )

Что не сбудется, то нам приснится
smilks

Столько всего хочется написать, о стольком рассказать. Но сдерживает осознание бессмысленности всего этого.

Твои слова ничего не изменят, если из никто не слышит.

«Слышен ли звук падающего дерева в лесу, если рядом никого нет?»

Что-то изменилось. Я точно это чувствую, хотя и не могу этого объяснить.

Но все больше склоняюсь к тому, что это в очередной раз ситуация, когда желаемое достигается и пропадает интерес. А может быть я опять себя накручиваю, кто знает.

Меня очень бесит, что я так много об этом думаю. Казалось бы тогда это долго было бы давать мне сверхмотивацию и я бы все успевала и все было бы прекрасно. Но все происходит с точностью до наоборот.

Я просто устала. Устала от самой себя.

«Никогда бы не думал,

Что это так сложно:

Молчать и смотреть...»


Когда меня накроет тлен
smilks

Я не знаю каким образом, но с завидным постоянством у меня наступают периоды потери сна, аппетита, внимания и радости.

И вообще мне кажется, что я катаюсь на американских горках эмоций. Сначала тяжелый длительный подъем вверх к положительным эмоциям. На вершине не удается надолго задержаться и происходит стремительное падение вниз к тлену и печали. И из этой дыры выбраться куда сложней.


А сердце рвётся к выстрелу
smilks

Бывают люди с такими волшебными добрыми заражающими улыбками, что невозможно не улыбнуться им в ответ.

Ты можешь быть в ужасном настроении, можешь даже злиться на этого человека, но не улыбнуться не сможешь.

Не знаю, что я тут пытаюсь этим сказать. Но улыбайтесь, пожалуйста, чаще.


Воля в кулаке
smilks

Страх перед будущим естественен. Но порой он может довести тебя чуть ли не до панической атаки.

А что если я проебусь? Что если жизнь занесет меня в такой кювет, из которого я уже не смогу выбраться?

Все вокруг слишком верят в меня и мое успешное будущее. Вот только я в себя совсем не верю. Потому что знаю себя, знаю на чем основана вся моя мотивация, знаю, как сильно меня сковывает страх перед самыми важными решениями. С позиции здравого смысла я не могу верить в свою успешность.

Хочется немного проще ко всему относиться, не загоняться, не переживать, уметь радоваться.

Но когда всем раздавали оптимизм, я стояла в очереди за тревожностью.

И если ты сам не можешь с собой ужиться, то кто сможет?


Не дай мне уйти
smilks

Жить одному - это постоянно проебывать кучу времени, занимаясь какой-то непонятной хуйней.

Я всегда мечтала жить одна, но это оказалось ужасно. Я становлюсь все более рассеяной и неряшливой, с трудом засыпаю и с трудом просыпаюсь.

Заботиться о себе не хочется совсем. К осени я либо сойду с ума, либо наберу +100500 кг, либо найдётся тот, кому нужна забота и поставит мои мозги на место.

«Боже, как я боюсь одиночества,

или сойти с пути -

не дай мне уйти когда мне захочется,

просто - не дай мне уйти...»


?

Log in